Journal d'inconsistance

Ami­tié spon­tanée et directe avec Octavio, l’élec­tricien qui pour la troisième fois vient dans la mai­son; tout nous dis­tingue, nous échangeons comme lar­rons en foire. Peu fréquent, cela mérite men­tion. Beau­coup d’in­con­nues dans ce type d’ap­pareil­lage entre les hommes. Pos­si­ble que cela remonte loin. Ou tienne à des com­posant du car­ac­tère que cha­cun ignore posséder. 

A nou­veau en ses­sion cette nuit, je trans­portais de table en table au milieu des élèves qui déjà plan­chaient sur leur devoir un tas de papi­er découpés et illis­i­bles ne trou­vant à m’in­staller que sur un buf­fet de petit-déje­uner vers lequel con­fluèrent aus­sitôt tous les clients de l’hôtel.

Au cen­tre du ter­rain, l’ar­bi­tre dépose un bal­lon rond. Milieu du match, il attire l’at­ten­tion des joueurs sur un  prob­lème: le bal­lon a per­du en ron­deur. Il est rem­placé par un bal­lon ovale. Les règles sont changées. Pas une déci­sion, une néces­sité: aux joueurs de s’adapter. Le match reprend. Nou­veau prob­lème, le bal­lon ovale a des angles. Qu’à cela ne tienne, il suf­fi­ra de mod­i­fi­er quelques règles. Un spé­cial­iste explique com­ment s’adapter. Quand le match touche à sa fin l’ar­bi­tre ne sif­fle pas, il prévient : en ver­tu des nou­velles règles, la match peut dur­er plus de temps que la nor­male. Et ajoute: “pour les règles, nous avons des spé­cial­istes qui vous expli­queront au fur et à mesure”.

Dans la rue je croise ce soir des habi­tants qui ne sont pas revenus au vil­lage depuis dix mois empêchés par les folles régle­men­ta­tions de quit­ter les villes cap­i­tales, Madrid, Barcelone, Saragosse. Per­son­ne ne tient à par­ler poli­tique, l’amer­tume l’emporte et une cer­taine rage. Devant l’avenir ou en rai­son des frus­tra­tions récentes ? Je ne sais. Pour les plus éclairés, l’un et l’autre. Aus­si, cer­tains sont d’un grand âge: on ne mesure pas les restric­tions de la même manière à vingt ans qu’à sep­tante. Pour ceux qui font acte de con­fi­ance et adorent le pou­voir, je com­prends, leurs argu­ments sont offi­ciels. Pour les autres, cela s’ap­par­ente à une expéri­ence en matière de con­fis­ca­tion du libre droit de déplace­ment mais aus­si, peut-être est-ce encore plus grave, du libre droit de dis­pos­er de ses biens. Une pre­mière expérience.

Les médecins du gou­verne­ment sont prophètes, les médecins qui sont médecins des voyous.

Boire ensem­ble dans le plus grand désor­dre fes­tif, à force de con­ver­sa­tions join­dre le jour et la nuit.

La foi est proche de la volon­té. Quand l’une attire, l’autre demande que l’on pousse. Toutes deux ouvrent le champ de la vie.

Femme qui par­le aux hommes comme elle par­le à ses chevaux. Habituée à n’avoir pas de réponse, elle par­le devant elle, par-dessus la tête de l’interlocuteur.

Pas de sen­ti­ment plus récon­for­t­ant que la con­vic­tion que le jour qui com­mence n’ap­portera rien de neuf. Hier, des pein­tres sont venus pass­er au blanc la façade d’un voisin. Ils n’é­taient pas encore descen­dus de la camion­nette, je fai­sais: “zut! quelque chose!”. 

Réveil­lé en sur­saut, je me trou­ve devant mon pro­fesseur de philoso­phie. Ma copie à la main, il étudie mes répons­es et hoche la tête, et mar­monne. Il est déçu. Je n’au­rai pas dû, me fait-il com­pren­dre, se faire aider, c’est indigne! Plus encore : “y a‑t-il une seule ligne de vous dans ce pen­sum?”. En haut de la page droite, je lis la note, un 8,5. Mais à con­sid­ér­er le mécon­tente­ment du pro­fesseur, il pour­rait la rabaiss­er, ce qui m’amène à songer que l’on ne devrait jamais se fier à un autre élève, même doué, car au fond les autres sont tou­jours moins doués qu’on ne le croit. Le pro­fesseur lâche la copie, il va pos­er une ques­tion. “Si je ne réponds pas avec brio, me dis-je, c’est per­du!”. Pour cela, je dois trou­ver la réponse pen­dant que le pro­fesseur for­mulera la ques­tion donc avant de l’avoir enten­due com­plète­ment. “J’aimerais des éclair­cisse­ments sur cette affaire de com­mu­nion et de péleri­nage, vous qui n’êtes pas croy­ant et n’avez donc pas rédigé ce devoir”. Ma réponse: “En effet, je ne suis pas croy­ant au sens où… cepen­dant…”. Or, seul me tra­casse ceci: “oserai-je remet­tre mon prochain livre de lit­téra­ture au pro­fesseur, car si j’ai triché à l’ex­a­m­en, c’est bien pour avoir plus de temps pour écrire de la littérature…”.